bonjour à tous et toutes bonne journée de la part d'une brune

Quel est le point commun entre un homme le matin et un élastique ?

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???

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Les deux s'étirent, s'étirent, s'étirent, s'étirent, puis ils pètent !!

Une femme dit à son mari :

- Quand un homme perd ses cheveux sur le devant, ça veut dire qu'il est un grand penseur. Et quand un homme perd ses cheveux à l'arrière, ça veut dire qu'il est un amant extraordinaire.

Le mari :

- Oui mais moi... je perd mes cheveux sur le devant et en arrière... Qu'est-ce que ça veut dire ?

La femme :

- Ca veut dire que tu penses... être un amant extraordinaire...

Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s'apprêta à le mettre dans sa bouche.

Je lui ai alors dit qu'elle ne devait pas faire ça. " Pourquoi? " demanda-t-elle. " Parce que c'est sale et probablement plein de microbes. "

À ce moment-là, elle me regarda avec de l'admiration dans ses yeux et me dit :

" Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? "

" Euh... " j'essayais de réfléchir le plus vite possible.... " Toutes les mamans savent ces choses... hum... c'est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "

" Oh. "

Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.

" Ça y est, j'ai compris !! " s'écria-t-elle. " Quand tu échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa. "

Nous avons été sauvées du Titanic en premier

- Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques

- Nous n'avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d'un jeu vidéo

- Les taxis s'arrêtent pour nous

- Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons

- Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert (vous gagnez un point)

- Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie

- Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire

- Si nous oublions de nous raser le matin, il n'y a personne pour s'en apercevoir

- Nous n'avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là

- Nous sommes capables de nous habiller seules

- Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues

- Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes

- Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles

- Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu'en examinant ses chaussures

- Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra

- Nous aurons toujours suffisamment d'intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu'ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous !!

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:

- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?

- Certainement, monsieur, lequel?

- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.

Dans le cerveau d'un homme il y avait un neurone qui était tout seul.

Un jour, passe par-là un autre neurone...

NS : neurone seul

NN : nouveau neurone

NS : Salut

NN : Salut, comment ça va ?

NS : Bien, sauf que je m'embête ici tout seul ! Tu sais, tu es le premier neurone que je vois passer depuis des lustres... .

NN : Mais attend..... ça fait longtemps que tu es ici ?

NS : Ben depuis toujours, j'ai toujours été ici... seul...

NN : Mais... t'es bête ou quoi ? Descend jusqu'au pénis... c'est là que nous sommes tous...

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit a sa femme :

- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :

- Attendez une minute !

Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposes firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :

- Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?

- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.

Et elle ajouta :

- Je lui ai fait un CHEQUE…

Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère. Il y avait dix hommes et une femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.

Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et leurs enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour. Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

mesdames bonne lecture messieurs sans rancune

ben tes blagues gisse j'adore

Bonsoir tout le monde avec ce genre de blagues tu penses qu'ils se montreront aujourd'hui (les messieurs) ?

Ils se prélassent, quels veinards

Rusé celui là :

Dis l'ourson qu'est ce que tu regardes dans l'igloo d'Ice ?

Pour prendre le petit déjeuner, la table est mise

Je vous souhaite une très bonne nuit

tu as du te sentir bien seule vanille et c'est dommage je ne vois que des tites croix

être un peu seule fait parfois du bien et puis je trouvais les images jolies, j'ai pu me déstresser un peu , dommage que tu ne les vois pas